Калории-это такие мелкие пакостники,которые приходят ночью и ушивают твою одежду.

НЕДЕЛЯ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНСКОГО ЖЕЛУДКА
ПОНЕДЕЛЬНИК:
Утро. Так-так… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Ага, давай, покури еще! А вот я тебе сейчас …! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок.
День. Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Ну, нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут!
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРАААТЬ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!!
Ночь. Фиг тебе, а не сон! Не заткнусь! Сама дура! Мне до твоей диеты фиолетово. Эх, борщику бы сейчас, да со сметанкой…
ВТОРНИК:
Утро. Та-а-ак!.. Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской.
День. Кефир?? Беее… НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил — не обращает на меня внимания, гадина!
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле, с корочкой золотистой и со сметанкой… бурлл…
СРЕДА:
Утро. Перепало чуть-чуть салата — растет же на земле такая дрянь!..
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. От меня ничего не осталось — надо мной смеются органы малого таза. Я ссохся, сжался!
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
ЧЕТВЕРГ:
Утро. Хоть бы не курила уже! Ну, да ничего, так … потошнит и отпустит? А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!
День. Ура!! Кефирчик! Еще хочу! ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. Разговаривал с кишечником. они там тоже все в шоке! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы, и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы… фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу — вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один!
ПЯТНИЦА:
Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?!
Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то, нюхаем чужую еду… ТИХО! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Сейчас я буду есть!!!
Поздний вечер. Тааак! Что тут у нас?! Грибы? А эта? Ик! Мартини? Бу-бурллл… О, водочка… уважаю… Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!… Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает! О, минералочка, заходи! МЫ КАК РАЗ НА ДИЕТЕ!

Чтоб к лету хоть чуть-чуть уменьшить тело,
Купила я в спортзал абонемент.
Заняться спортом то - бишь захотела
И похудеть, ну прям в один момент.
Рассказывая в красках, как всё клёво,
Я сагитировала двух своих подруг.
И стадом небольшим, (как три коровы),
Вошли мы смело в этот адский круг!
Дорожки, тренажеры и гантели…
О, ужас! И какой для тела стресс!
Не в радость даже, что на нас глазели
Все мужики, качающие пресс.
Потребовала жертв моя фигура!
Спина болит, одышка режет грудь…
В резиновой я шапочке (как дура)
Ползу в бассейн, (мечтая утонуть)!

Люблю свою бабушку! Для нее я всегда худая!

Съедая булочку, чувствуешь себя так, как будто продаешь душу. Vogue

...Я смогу заниматься спортом в шортах, а не в штанах или бриджах..

Худые люди выглядят потрясающе в ЛЮБОЙ одежде!!!!

Голод - это твой друг, и он не предаст тебя, как еда.

Когда у тебя начинается головокружение и слабость - значит, ты на верном пути.

Ничто не может сравниться с ощущением худобы...

Вода - наша лучшая еда.

Чтобы поймать счастье, надо уметь бегать.

- Маша, какая сейчас модная диета для похудения?
- Очень простая, Лена: 40 драже Тик-Так на завтрак, 50 на обед и 60 на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое...

Женщин напрасно считают пустыми. В этом нас убеждает стрелка домашних весов.

"Если бы стены мясокомбината были прозрачные, то многие люди отказались бы от мяса"-Пол Макартни

"-как тебе удается не стареть??? -надо просто дико мало есть..." (с) Р. Литвинова

"Не могу есть, когда мне грустно - мне кажется, я кормлю свою грусть"

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на дешевый шоколад..

"Наша лучшая диета - кофе, чай и сигарета

Диета!
Понедельник: берешь яйцо.
Вторник: варишь.
Среда: чистишь.
Четверг: ешь белок.
Пятница: ешь желток.
Суббота, воскресенье- разгрузочные
дни, нечего обжираться)))

" не бывает жизни завтра,завтра будет тоже,что сегодня...Не смогла сегодня,не смогу и завтра.Выдержала сейчас-выдержу и завтра "

Изящество для тела - это то же, что здравый смысл для ума.

Худеют, когда еда становится не самой главной радостью в жизни.

Борьба с лишним весом заканчивается с первым глотком пива.

Диету, как и платье, нужно подбирать по фигуре.

Мера – лучшая диета.

"Если вас поразила красотой какая-нибудь женщина, но вы не можете вспомнить, во что она была одета, - значит, она была одета идеально." (Coco Chanel)

весы-индикатор настроения...

Снежные королевы не любят,не чувствуют,не сопереживают.Они читают Vogue,курят Vogue,и живут в стиле Vogue...

Легче не есть вообще никогда, чем не есть только на ночь.

Если вы резко ограничили прием пищи - даже те немногие калории, которые вы усваиваете, идут на жироотложения, а от их недостаток сказывается только на вашей работоспособности.

никакая еда не доставит столько удовольствия, сколько доставит ощущение худобы

Всё в жизни имеет вес, но не всё - взвешенный.

АМПУТАЦИЯ. Последняя попытка сбросить лишний вес.

Взгляд одной женщины на другую напоминает контроль багажа на таможне.

Вся наша жизнь - это суета диет !

Если женщина хочет сладенького, то она всегда сможет убедить себя, что этот торт - диетический.

Людей без лишнего веса больше всего на кладбище.

Диета - добровольная ссылка во имя освобождения.

Диета - воспитание сильной воли слабым желудком.

Чтобы хорошо худеть, надо плохо полнеть.

Женщины худеть на голодный желудок отказываются.

На диету я села страшную!
Настроенье моё паршивое!
Мне б колбаски копченой долечку,
Или пенную кружку пива бы!

Мне подружки звонят беспечные.
Приглашают на пиццу с гадами.
Я ж усильями нечеловеческими
На диете сижу! А надо ли?

Голова как чугунный колокол!
В животе все клокочет, булькает!
Я наверно помру от голода!
Или слопаю масло с булкою!

Диета:
Взаимное раздевание:
-в пентхаусе-12 ккал
-в лексусе-15 ккал
-в Оке-187.5 ккал
Растёгивание бюсгалтера:
-обеими руками- 8 ккал
-Одной рукой-12 ккал
-Зубами- 85 ккал
Натягивание презерватива:
- если у него эрекция- 6 ккал
- если нет эрекции- 315 ккал
Позиции:
-миссионерская- 20 ккал
-собачка-78 ккал
-69- 112 ккал
-сидеть в одиночестве и смотреть порно-0.2 ккал
оргазм:
-настоящий-112 ккал
-симулированный-315 ккал
После оргазма:
-понежиться в постели-18 ккал
-принести ему сигарету-1256 ккал
-просить его признаться в любви-8816 ккал
Вторая эрекция
-20-29 лет-36 ккал
-30-39- 80 ккал
-40-49- 124 ккал
-50-59- 972 ккал
-60-69- 2916 ккал
-старше 70 лет- нет научных данных
Одевание:
-спокойное- 21 ккал
-в темноте - 98 ккал
- коллеги стучат в дверь- 1215 ккал
- его жена стучит в дверь- 3521 ккал

Диетная молитва.

Спаси, сохрани меня Боже
От булочек, джема, конфет,
От жареной курочки тоже,
От пряников, тортов, галет.
От супа с лапшой, кулебяки,
Ватрушек, пельменей, котлет.
Картошка пусть будет мне бякой,
И блинчикам крикну я - НЕТ!
Пусть буду я лучше овечкой
И буду лишь травку щипать,
Тебя я молю бесконечно
Пусть руки забудут хватать,
И нос вечно лезть в холодильник,
Чтоб что-то унюхать и съесть.
О Боже! Сподобь в понедельник
На злую диету мне сесть.

вот девиз анарексички: хочешь жрать - попей водички))))

Можно есть всё, но ничего не глотать!